クロエ・ルメール 心太  ネプテューヌ ぬえブログ 2012年12月

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永遠に続く拷問、我が心 煉獄山の頂上を目指すような想い

ついに来てしまった、恐るべき恐怖の瞬間。

こればかりはいくら精神を鍛えようにも、どうしようもない。

その理由の一つとして、私は人から他者よりも劣る扱いを受けることに対し、激しく傷つくというものがある。

散々損をした人生を送ってきたにも関わらず、更にそれがこれからも永遠に続くとなるとたまったものではない。

せめて今日だけでも喜びを感じたい。

どうか成功していて欲しい。

結果を見ることをこれほど恐るる者はおそらく私くらいなものだろう。

過去のトラウマから敗北することに必要以上の恐怖を感じ、長い間、何年も引きずることとなる。

そして、やがてそれが蓄積され、精神が壊れてしまうという悪循環に陥る。

もとは勝利を手にした経験が一度もないことが原因だ。

だから、既に結果は己の予想通りとなり、全ての未来の戦いの勝敗を意識シミュレーションにより導き出すことは容易となる。

今回もまた同じような結末であろう。

敗北の意識シミュレーションは脳内で一瞬にして無数に表示される。

逆に勝つということは単純明快な推測で放置され、それが実現することはない。

己が求めた勝利の理想は決して高くはないのに、なぜこうもうまくいかない?

結果に結びつく式の解が間違っているとでもいうのか?

今宵も悲しい現実が私を襲うだろう。

負の思考の予想的中率は98%なのだから・・・

正直、認めたくない。受け入れられない。

ただ見る前から、既に決まっている敗北から目を背けようとしているのがここにいる自分。

一度書き出して、それをブログに記しておかないと、とても一人の心だけでは処理できない事柄。

いつになれば、この胸の苦しみから解放されるのか。。。

もう負けるのは嫌だ。傷つきたくない。

四六時中、痛みに耐えるのは辛い。

いっそのこと楽に死ぬことができれば・・・

だが、それすらも許されない。

自殺というのは最も重い罪とまで言われ伝えられている。

無間地獄に落ちるという畏怖の脅しにより、私は死ぬことはできない。

後数十年、心の痛みに耐え切ったとき、その時こそようやく苦しみから解放されるのだろうか?


もう生きたくない。しかし、死ぬことも許されてはいない


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